Mời quý vị và bạn đọc bắt đầu ngày mới bằng mẩu truyện cười: Khôn như lợn M èo và lợn là đôi bạn tốt của nhau. ...

Đọc thêm

Nhà em nuôi một con ... vợ. Nó sống bằng cơm, niềm vui của nó là sai vặt và hành hung chồng! Chả biết vợ các anh, các bác đẻ xong làm sao chứ mụ vợ nhà em sau khi nó nở tung, nở toé trên bàn mổ thì nó càng ngày càng ghê gớm mới đau chứ. Đụng cái là nó gắt, nó hung dữ thật sự các bác các anh ạ. Những lúc mà con nó khóc, cộng thêm màn liên khúc nó sai chồng lấy cái này cái nọ thì cái nhà y hệt cái chợ cá giờ cao điểm. Lúc đó em chỉ muốn bùng cháy rồi nổ tung luôn ấy. Mà không phải thế là thôi đâu, không biết là phụ nữ đẻ xong có bị loạn thị không nhưng bà...

Đọc thêm

Trước khi đi công tác, một anh chàng nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ. Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta. Một tuần trôi qua êm ả. Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm: Người đàn ông vẫn đều đặn đến thăm vợ anh vào ban đêm, hôm qua không thấy đến.

Đọc thêm

Đọc thêm

Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: “Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi”. Cô dược sĩ ân cần giải thích: - Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu. - Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.

Đọc thêm

Em ô sin ra công an phường đăng ký tạm trú. Anh cảnh sát khu vực phát cho tờ khai để điền thông tin cá nhân. Khi điền đến mục “Quan hệ với chủ hộ” thì em ý phân vân lắm. Không biết có nên khai thật hay không? Khai thật thì ngại chết. Cuối cùng em ý cũng quyết định ghi vào: 3 lần/tuần. Anh cảnh sát khu vực đọc xong cười. Thấy vậy, em ý hỏi: Sao, ít quá hả anh? - Không, quan hệ với chủ hộ là em phải ghi em với chủ hộ quan hệ như thế nào? - Phải khai đúng hả anh? - Uh,...

Đọc thêm

Khi Hasan, một nhà hiền triết Hồi giáo sắp qua đời, có người hỏi ông: " Thưa Hasan, ai là thầy của ngài? " Hasan đáp: "Những người thầy của ta nhiều vô kể. Nếu điểm lại tên tuổi của các vị ấy hẳn sẽ mất hàng tháng, hàng năm, và như thế lại quá trễ vì thời gian của ta còn rất ít. Nhưng ta có thể kể về ba người thầy sau của ta. Người đầu tiên là một tên trộm. Có một lần ta đi lạc trong sa mạc, khi ta tìm đến được một khu làng thì trời đã rất khuya, mọi nhà đều đi ngủ cả. Nhưng cuối cùng ta cũng tìm thấy một người, ông ta đang khoét vách một căn nhà trong làng. Ta hỏi ông ta xem...

Đọc thêm

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau: "Sinh nhật ông là ngày nào?" - Ông hỏi để làm gì? - Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều nào tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi khắp nhà . - Thế s inh n hật ông là ngày nào ? - Ông hỏi vậy là sao? - Để tôi mua cho ông cái ống nhòm xem cho rõ đó là vợ tôi hay ….. . vợ ông....

Đọc thêm

Hắn loạng quạng về đến nhà. Vợ con hắn ùa ra reo lên: - Chúc mừng bố nhân ngày Phụ nữ Việt Nam . Hắn tỉnh cả rượu, trố mắt nhìn vợ con: ...

Đọc thêm

Đứa con trai mới lớn tò mò hỏi ông bố: - Bố ơi, đính hôn là gì hả bố? Ông bố sau một hồi suy nghĩ rồi trả lời: - Con cứ tưởng tượng thế này. Bây giờ bố mua cho con một chiếc xe máy, nhưng con chưa đủ tuổi để được lái xe. Vậy con phải chờ đến khi nào đủ tuổi mới được đem ra sử dụng. Đính hôn cũng như thế. Gật gù ra chiều đồng ý, nhưng chỉ một lát sau nó liền hỏi lại: - Nhưng con vẫn được sờ nắn bóp còi xe chứ?!!!

Đọc thêm

Trên thảo nguyên có hai mẹ con nhà sư tử. Sư tử con hỏi mẹ: – Mẹ ơi, hạnh phúc ở đâu? Mẹ bảo: – Hạnh phúc ở đuôi con đấy. Sư tử con ngây ngô cứ gắng sức đuổi theo đuôi mình, mà mãi không thể bắt được. Sư tử mẹ nhìn con cười hiền hậu nói: – Ngốc ạ, không cần phải đuổi theo hạnh phúc. Chỉ cần con ngẩng cao đầu hướng về phía trước, thì hạnh phúc sẽ mãi mãi đuổi theo con.

Đọc thêm

Một hôm nọ, thư ký nói với giám đốc: – Anh à, em có bầu rồi . Giám đốc vẫn làm việc, cười mỉm rồi nhẹ nhàng nói: – Anh triệt sản lâu rồi. Nữ thư ký ngây ra một lúc gượng cười nói: – Em chỉ nói đùa với anh thôi mà. Giám đốc nhìn cô một lúc, uống ngụm trà rồi nói: – Anh cũng thế.

Đọc thêm

Chất không chê vào đâu được. Quảng cáo bá đạo giúp bạn nhận ra được bản chất người yêu cũ: Chất đến từng chữ. Bác nào còn đang tơ tưởng về người cũ thì nhìn mấy tấm quảng cáo này cho tỉnh ra nhé. Bạn nào có ý tưởng hay giúp Bảo Vệ Âu Việt với. Xin hậu tạ

Đọc thêm

Đọc thêm

Một lần trong sân bay Kennedy ở Mỹ, một phóng viên đã tiến hành một cuộc phỏng vấn truyền hình. Anh đặt ra một câu hỏi cho những người đi qua: “ Theo bạn cái gì là thứ kinh khủng nhất trên đời?”. Có người nói “ chiến tranh ”, người nói “ sự chết chóc ”, người cho là “ nạn đói ”, người khác nói “ sự phản bội ”. vân vân. Khi thấy một tu sĩ Phật giáo, đây chính là vị Thiền sư Seung Sahn, phóng viên liền hỏi vị thiền sư. Thay vì trả lời, vị Thiền sư Seung Sahn hỏi anh ta: “ Anh là ai?” ...

Đọc thêm