
Cung ứng lắp đặt bảo dưỡng hệ thống PCCC
29/09/2020
29/09/2020
08/02/2018
04/01/2018
04/01/2018
Bạn có dám khóa Facebook 1 năm để đổi lấy 5 điều tuyệt vời này không?
Bản chất vi diệu của lời khen: Có thể người ta khen là để dò xét, cảnh cáo bạn đấy nhé!
Đời người ai cũng có 4 giai đoạn khắc nghiệt nhất, nhưng không phải ai cũng toàn vẹn trải qua.
Đừng cảm thấy tồi tệ thay tôi, khi tôi làm gì đó chỉ một mình!
Sự thật khắc nghiệt của cuộc sống mà chúng ta đừng cố ... tự lừa mình!
Trí tuệ người xưa: Không chần chừ, không nói lời thừa thãi, không ra vẻ
Hôn người nào đó gọi là « hôn nhân » Hôn con vật nào đó gọi là « hôn thú » Hôn con vợ gọi là « hôn thê » Hôn thằng chồng gọi là « hôn phu » Hôn giả tảng, giả vờ gọi là « hôn gió » Mơ hôn được người nào đó gọi là « hôn ước » Hôn nhau trên cầu là « cầu hôn » Hôn nhau trên bãi biển là « bãi hôn » Hôn chậm rãi, khoan thai gọi là « từ hôn » Hôn dính chắt nịt, chẳng rời nhau là «...
Một hôm, đang ngồi chơi thì chồng nhận được điện thoại mời cưới của người bạn trai rất thân. Thấy vậy, vợ hỏi: Ôi … cuối cùng thì 2 người này … vẫn lấy nhau hả anh? - Không lấy, sao nó điện thoại mời cưới. - Anh là bạn thân … sao anh không khuyên anh ấy đừng lấy con bé đó? - Tại làm sao? - Vì anh ấy quá tốt, phong độ … còn con bé ấy vừa xấu người vừa xấu nết … Tóm lại...
Bà vợ nói với chồng: – Kể từ hôm nay, mọi việc tôi làm cho ông sẽ phải được tính bằng tiền! Tôi chán làm không công lắm rồi. – Cụ thể thế nào em? – Nấu ăn: 40K một bữa, giặt quần áo 50K một chậu, “lên giường”… 100K! Đến tối, ông chồng thì thào: – Trong túi tôi chỉ còn 70K, bà bớt cho tôi lần này được không? – Không bao giờ! Hai người đi ngủ. Nửa đêm, ông chồng nghe có tiếng sột soạt, bật đèn lên thì thấy bà vợ đang lục túi xách nên hỏi: – Bà tìm gì đấy? – Tôi tìm 30K cho ông vay
Hai sinh viên trường y trò chuyện với nhau: - Này, tại sao nhiều người đăng ký thi vào trường mình thế nhỉ? - Theo tớ, vì bác sĩ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo, kiểm tra ... sau đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng của cô ta. Gỉa điếc Trong một phòng mạch, một ông bác sĩ già nói với một nữ bệnh nhân trẻ, đẹp có bộ ngực rất nở nang: - Cô hãy cởi áo ra cho tôi nghe mạch - Thế sao mọi người lại bảo rằng ông bị điếc .Cô ta nói như hét. - À ! tôi điếc thật đấy nhưng tôi không mù. ------- Dễ bị lây ...
Một nhóm đàn ông khi đang uống rượu, họ cùng nhắn một tin nhắn với cùng một nội dung cho người vợ của mình. Với mỗi độ tuổi khác nhau, các ông chồng lại nhận được những câu trả lời khác nhau. Chúng ta hãy cùng xem các bà vợ sẽ nói gì nhé! Các ông chồng trong lúc đang nhâm nhi, một người đàn ông bỗng nảy ra một ý tưởng: Mỗi người sẽ nhắn tin có nội dung “anh yêu em” và gửi cho vợ của mình. Kết quả là các bà vợ đã trả lời hoàn toàn khác nhau. Bà vợ 20 tuổi trả lời: “Em cũng yêu anh ” Bà vợ 30 tuổi trả lời: “Uống nhiều rồi phải không?” Bà vợ 40 tuổi trả lời: “Anh hâm à?”...
Thế giới đều sợ phụ nữ Mỹ, vì phụ nữ Mỹ hể nói là làm. Phụ nữ Mỹ sợ phụ nữ Nhật, vì phụ nữ Nhật làm xong mới nói. Phụ nữ Nhật lại sợ phụ nữ Trung Quốc, vì phụ nữ Trung Quốc không nói mà làm. Nhưng phụ nữ Trung Quốc lại sợ phụ nữ Việt Nam, vì phụ nữ Việt Nam nói một đàng mà làm một nẻo. Nhưng người xưa vẫn nói rằng "Vỏ quít dầy có móng tay nhọn". Bằng chứng: Phụ nữ Việt Nam lại sợ đàn ông Việt Nam, vì đàn ông Việt Nam không nói thì không làm, Mà khi làm thì lại làm chuyện không nói???
MỸ: Là lớp trưởng và cũng là thằng giàu nhất lớp, có bố chuyên buôn hàng nóng, mẹ là đầu nậu dầu. Nói chung mâm nào cũng có gia đình nó và nó còn nắm trùm băng đầu gấu trong lớp. Nó chính là đứa quyền lực và đặt ra luật chơi cho cả lớp. TRUNG QUỐC: Cũng là một thằng nhà giàu, lớp phó tự phong và hầu hết cả lớp ghét nó. Ứớc mơ của nó là làm lớp trưởng thay thằng Mỹ. Thằng này có tài copy y chang bài của đứa khác và nó đi đổ buôn hàng nhái cho cả lớp. ISRAEL:...
Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông, “Chết rồi! Chồng em về đấy!” Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô. Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: “Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!” Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!”
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau. Người bạn A nói: Tau vừa ly dị vợ rồi . Người bạn B hơi ngạc nhiên và hỏi lại: Mới cưới sao lại bỏ nhau thế? Người bạn A trả lời: Hôm nọ đi công tác về, tau nằm kể chuyện cười cho vợ nghe mà nó không cười. Người bạn B: Chỉ vì nó không cười mà mày đã bỏ nó rồi hả? ...